職能治療師黃彥鈞 黃老斯

「我不要吃飯，我不要洗澡，我不要上學！」
「我不要～～～（尖叫）！」

孩子老是說不要，就愛唱反調，讓媽媽爸爸無可奈何，又不知如何是好，該怎麼辦呢？

黃老斯先前跟爸媽分享在言教和鼓勵之餘，也要藉由孩子反映的狀況，好好審視自己，並陪著孩子一起成長，
就有媽媽爸爸跟黃老斯說：

「黃老斯，我的孩子老是在跟我們唱反調，我仔細回想跟孩子相處的過程，
是不是因為我的要求太絕對太強勢，所以讓孩子用抗拒的方式回應我呢？」

媽媽爸爸被孩子一口回絕，心裡一定很不好受，黃老斯完全明白這種被拒絕然後開始質疑自己的難過感覺～
不過爸媽請放心，黃老斯陪著爸媽一起解決問題！

首先，要請媽媽爸爸先想一想，在孩子唱反調當下的情形：

① 、在提出要求時是否太過強勢？

② 、是否有向孩子說明清楚要求的原因？

③ 、有沒有嘗試觀察孩子不願意配合的原因？

④ 、其實孩子只是表達了他心中的想法，卻被認為在作對？

孩子從2歲左右開始發展自主性，希望自己可以參與各種事情，所以有些事情漸漸地開始不想配合大人，這時候如果孩子願意又可以自己完成的部份，爸媽不妨就讓他們自己來，過程中減少對孩子的幫助，而不是要求孩子配合動作。

▲ 媽媽爸爸要記得三個原則 ▲

第一，簡潔扼要。

通常跟孩子溝通不需要長篇大論，用簡單直接的話來說就好：
『你現在趕緊把玩具給我收好，不然下一次你要買玩具的話就別想了。』

改成 ☞
『收玩具，不收，下次不買。』(記得要和顏悅色唷！)

第二，交換條件。

『如果收好玩具的話，就馬上可以吃點心，沒收好就沒有點心了。』
這種條件可以給小獎勵，但不建議太常使用，不然日後會越要越多，可以從孩子原本享有的東西或福利變成沒有，
最終也是最好的條件，希望改成爸媽的讚許、擁抱，比如☞
『收好玩具的話，媽媽可以抱你十分鐘或陪你睡覺，如果沒收好的話就沒有抱抱了。』

第三，要堅持原則。

『如果媽媽來收玩具的話，你以後就再也看不到玩具了喔。』
『這餐不吃飯的話，等下就什麼東西都不能吃喔。』
在養成習慣之前，希望爸媽多堅持一下，不然之後孩子會抓不到大人的標準，不懂為什麼會一下子可以，
一下子又很嚴格，或是變成堅持耍賴讓自己的目的達成。

此外，如果想要孩子去做某些事情時，很重要的一點是：
句子後面不加『好不好？要不要？可以嗎？好嗎？』
也不用問句，直接說出一個直述句，語氣輕鬆，
句尾也可使用語助詞『吧，啦，囉，唷』等，緩和這個命令句，或是邀請孩子跟我們一起做。

比如要請孩子收玩具，可以說☞
「要收玩具囉！我們把一起放進櫃子裡吧！」

而不是：
「收玩具可以嗎？為什麼你不收玩具呢？不是說好玩一個小時要收嗎？」

建議還可以用2-3個選擇題讓他們選，不一定只能有一個指令要他們服從，爸媽可以有點彈性，
但選擇題的選項，還是集中在爸媽希望孩子去做的，只是前後順序不同。
比如：「先收玩具、先吃飯還是要先洗澡，選一個吧！」

絕大多數的媽媽爸爸，會喜歡在各種場合與情境下，都願意配合度的孩子，因為相處、照顧起來輕鬆愉快，家庭氣氛也比較和睦，
但就如同人際互動，不論是夫妻伴侶的關係，同事家人朋友之間，和諧的狀況，是必須在溝通後各方都做出某種程度的改變與妥協才可能達成，
如果總是無法取得平衡，或許就會演變成彼此內心的傷痕與疙瘩，甚至個性不合而分開，再去別處找尋與自己相合的人一起生活，
偏偏親子關係不能互相選擇，更不能一味地要求某一方無條件搭配，需要爸媽用心經營，並且努力瞭解、體諒孩子，
在成長過程中一步一步找到相處之道，跟孩子的相處，自然也會越來越好囉！

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